• 今天你们张老师没来,这节数学课由我来代一次。
    下面,同学们把书翻到第22页,看第一题。
    甲乙二人共拿10个苹果,甲比乙多拿4个,这位同学,你来答一下,这句话的主谓宾是什么?
    语文老师你够了~~!!

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  • 昨晚带新交的女友第一次去开房,结账时她一把拦住我,从包里利索地掏出酒店的贵宾卡付了帐。
    我的心都凉了,没想到这个女人居然是情侣酒店的常客!出门后我一路闷闷不乐,终于忍不住了问她:“刚才结完账,你为什么不要发票?”

    176

  • 我问我妈:“我结婚了你准备问男方要多少彩礼钱?”
    我妈很坚定的说:“不要了,养你这个祸害嫁到人家家里我就够愧疚了,人家肯把你弄走,搭钱都行!”

    50

  • 警察:“说说吧,你当时为什么拿菜刀去抢银行??”
    嫌疑人:“我自认为我的刀天下第一快,甚至能快过子弹。”
    警察:“那你还被人家徒手制服了?”
    嫌疑人:“我也没想到,那哥们手那么快,后来才知道,他是个宅男。”

    169

  • 高中那会儿招飞行员体检,一猥琐大叔医生叫我脱了裤子:“来,看看你有没有女朋友。”
    然后又叫我转身,说:“来,看看你有没有男朋友。“
    我:“。。。”

    174

  • 小时候我有一哥们长的挺像女孩子的,他爸就天天跟他说:“你就是一个纯粹的妹仔。”
    时间久了,我那哥们也受不了了,就冲进厨房拿把菜刀出来,拉出他的小丁丁,对他老爹一顿河东狮吼:“你再胡说我就把它割了!”

    95

  • 我打算写本书,叫做《约炮小窍门》为搜集约炮素材,我不惜亲力亲为,狂约两年,结果一个都没约到,所以现在书名要改成《约不到炮的999种小贴士》希望能给大家一些帮助~

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  • 历史课,老师问同学们有谁知道长征走了多少里吗?
    顿时我就笑了,这么弱智的问题我一定要把握住,
    瞬间站起来:“老师,是十万八千里!”然后被罚站了。

    61

  • 今天签收邮件,定的滑板,非常不满意,东西好像还是用过的,找老板理论,还不爱理我,突然我灵机一动,一个大拇指,接着好评,
    然后评论:“谢谢老板,太谢谢了,没想到还有优惠,不光打折还给了一双滑板鞋,还外加3双袜子,太谢谢了,太贴心了,必须好评!”
    他给我打电话,同意退了,我太机智了……

    198

  • 刚刚交了一位女朋友,昨天晚上约会忍不住吻了她,她害羞的说:“讨厌,人家初吻又没有了”。

    167

  • 哥们新买一辆车去4s店提车!各种手续都办好了,
    销售人员说送保养和车膜!就问他要什么样的车膜,
    我哥们想都不想就说:必须1米7以上的!
    1米7以上!!!哥们要不要这么直接!销售都傻了。

    97

  • 早上走路去公交车站,走到35°度角斜坡上看见一只狗狗,这货斜斜的瞅了我一眼,然后坐下翘起后腿挠痒痒,结果没坐稳滚下去了!丫爬起来就对我狂叫啊!尼玛!关我啥事儿!

    101

  • 朋友过生日,更新的签名都透着开心劲儿:“这是个值得纪念的日子!!长达24年的单身生活,终于在今天画上了休止符!!步入第25年了!!”

    102

  • 前几天听人说我大长安某211大学一男学生对社区活动十分上心,逃课加入广场舞团伙给大妈们领舞,因掩盖有方,一直没穿帮。
    一天男学生的努力得到回报——大妈们横扫街道社区,豪夺广场舞比赛第一名。
    妇女们心怀感激,大笔一挥,一封感谢信寄到了学校——结果小伙现在还在学院办公室写检查。

    140

  • 琼瑶,原名张爱玲,江苏亦舒人,也被读者亲切地称为“冰心阿姨”,不过更多的人爱称呼她为三毛。建国后改名为张小娴,并用张嘉佳作为笔名创作小说,主要作品有《宫锁心玉》《宫锁珠帘》《宫锁连城》等。

    112

  • 刚才坐公交车,坐我旁边的女孩竟然靠在座位上睡着了。
    女孩很漂亮,睡得很香甜。我突生怜香惜玉之情,心想这时要是有什么声响把女孩吵醒就不好了。
    于是我打开她的包,拿过她的手机关机后放在我的包里下车了。

    183

  • 带五岁的小侄子出去玩,这小子调皮跑摔了,坐起来噗噗吐出两颗门牙,我吓坏了,
    他却不慌不忙,“叔叔别担心,我到了换牙的年龄,妈妈说,牙掉了不要紧,埋在土里,就能长新牙了。”
    “原来如此。”虽然我不太相信这些迷信说法,但还是刨了个坑,把小侄子给埋了。

    80

  • 狩猎协会要求会员携带雄猎犬去猎狐,可是有个资深会员只有一只雌猎犬,狩猎会只好权宜特准他带雌猎犬参加。群犬放出后立即一冲向前,转眼便失去踪迹。那些打猎的人遍寻猎犬不获,便停下来向田里的一个农夫问道:“你看见一群猎犬经过没有?”  “看见了。”农民回答。  “它们到哪里去了?”  “不知道,”农民有点困惑地回答,“但是狐狸跑在后头,我还是第一次看见!”

    198

  • 长颈鹿和猴子结婚了,晚上洞房里面,猴子性急地规划起他们孩子的未来了。  猴子对长颈鹿道:“你说我们的孩子将来干什么好呢?”  长颈鹿害羞地笑道:“傻样,看你急的,我早想好了,将来我们的孩子可以去打篮球。”  猴子道:“哦!为什么?”  长颈鹿道:“你的弹跳能力能配合上我这身高,准能生个。”

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  • 蛇和蜈蚣相亲,蛇看了一眼蜈蚣道:“哎呀妈啊!你咋这么多腿呢?这得花多少钱买鞋啊!”  蜈蚣一听不高兴了:“哼,小样,还嫌我腿多,我没嫌你四肢不全就不错了!”

    124

  • 我最近跳槽了,去新公司上班的第一天,开早会。经理说:“公司空调坏了,最近天热,你们能少穿就少穿点……特别是女同志,千万别中暑了。”我突然感觉这个公司,我没白来。

    151

  • 早上出去吃早饭,隔壁桌的奶奶问她孙子,你是喝牛奶还是喝豆浆,孙子说我要喝啤酒。现在已经是一零后的天下了吗…

    155

  • 酒吧里,两个男人在聊天。   老林:“喂,你怎么闷闷不乐,一副愁眉苦脸的样子?”   老刘:“唉!我老婆跟我闹别扭,她发誓一个星期不和我说话!”   老林:“那你应该高兴才对呀,至少你的耳根子可以清静清静。”   老刘:“你不知道呀,今天是这个星期的最后一天了!”

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  • 一男一女在捐献中心碰面了,两人聊了起来。 女人说“我来献血,他们付我五块钱。” 男人说“我来捐jing子,他们付五十块。” 女人听后考虑了很久。随后两人分手了。 过了几个月,他们俩又在捐献中心碰面了,男人主动打招呼“嗨,又来献血吗?” 女人紧闭着嘴一边摇头一边发出“呜呜”的声音

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  • 我嗓子不舒服,去楼下诊所拿点药,进门看见,我家楼上的小鬼自己在那打吊瓶,就问他:“你奶奶呢?”小鬼很牛气的说:“这点小事还需要女人插手吗!我都上大班了,自己就能搞定! ”开诊所的大爷乐了,跟他说:“那你先把吊瓶钱付了吧。”小鬼看看他说:“你敢跟我要钱,那我就把你跟我奶奶的事告诉我爷爷! ”

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  • 母乌龟责怪公乌龟说:“都怪你,现在房价是贵,但也不能看到猴子家买六楼,也跟着贪便宜买高层买到六楼啊,现在好了,不说做事了,爬下楼天都黑了。”

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  • 教室的情书:我喜欢你!我是真心的,这是我写给你情书!如果你愿意,请回个信给我;如果不愿意,请传给下一位。

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  • 本人刚生完孩子四十多天,终于可以XXOO了! 老公足足忍了一孕期加月子,昨晚老公实在忍不住向我索爱。 本人为了不被孩子打扰到,特意喂的奶粉让宝宝多睡会。起码仨小时不被饿醒,没想到老公从开始到结束,不到三分钟...

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  • 参加高考的学生们,你们现在不应该承担高考查分这样的紧张和恐惧,你不勇敢,我来替你勇敢。代查高考成绩30元/次。你的紧张,我来承担。支持支付宝转帐,微信红包。

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  • 这个世界上,没有什么外套能比得过校服了,袖子藏手机,兜里能装书,卷起当枕头,摊开当毯子,哪里都敢蹭。关键是穿上以后,每个人都丑得很平均。

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