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厉害了!“脚手架型”父母,如何正确帮助孩子直面困难?

发布人:newadmin  /  发布时间:2019-06-18   热度:
孩子很多时候会遇到社交困难,那是因为他不容易去理解别人的行为、领会别人的意图,也缺乏随机应变的能力,我们不要去以大人的身份帮助


  昨天带孩子去公园滑滑梯,有个两岁左右的小女孩,第一次玩滑滑梯,一开始她勇敢地从楼梯上上到滑梯上面,可是往下滑的时候她却犹豫了。滑梯有点陡,小女孩生怕自己会摔下去,此时小女孩望向旁边的爸爸,渴望得到爸爸的帮助。

  爸爸明白小女孩的意思,对小女孩说:“没事的,你看你都上去了,试着自己滑下去,不会摔倒的,你看别人都滑了,都没摔倒。”可是小女孩依然不敢往下滑。此时爸爸走到她旁边,用一只手勾住小女孩后面的衣服领子说:“那我来帮助你吧。”有了爸爸的“帮助”,小女孩顺利地滑了下去,享受到了滑梯带来的乐趣,胆子也开始大了起来,开始反复玩,滑了很多遍。

  爸爸的做法其实是很睿智的,没有放手不管,也没有大包大揽,适时地做了一回“脚手架父母”。

  1、什么是“脚手架父母”?

  在《优秀父母教养实践指南》这本书里,作者提出“脚手架父母”这样一个概念,那什么是“脚手架父母”呢?

  众所周知,脚手架是一种临时性的结构,用于支持施工人员工作,其关键特点是“支持”和“辅助”。作为父母,在养育孩子的过程中,要成为孩子的“脚手架”,给孩子提供支持和帮助即可,而不是放手不管或者直接自己做完。

  最初看到这个概念的时候,我第一时间想到自己小时候刚开始学骑自行车,那时候母亲扶着我的自行车后座,让我在前面练习。母亲教给我不要看脚蹬子,保持好身体的平衡,眼睛看向前方。母亲告诉我说:“你别害怕,按照我的方法反复练习即可,我会在后面保护你的。”

  我按照母亲教的方法全神贯注看向前方,练习几遍之后,就可以顺利地保持身体平衡,当我骑了一段路之后才发觉母亲早已放手,并没有跟在我身后帮我扶自行车。从那以后我就学会了骑自行车。

  我曾经看到过有的父母在教孩子骑自行车的时候,在简单跟孩子讲了技巧之后就让孩子自己练习,结果孩子摔了几跤,受到了惊吓,再也不敢尝试了。

  还有父母在教孩子骑自行车的过程中生怕孩子摔跤,一边牢牢地在后面扶好自行车,一边让孩子在前面蹬,结果孩子过于依赖父母,父母一放手就开始倒下。

  “脚手架父母”会给予孩子恰当而必要的帮助,但只是临时的,一旦孩子基本掌握了,随时准备撤除。就像建筑施工期间需要脚手架一样,脚手架常常比比建筑物要高一些,在建设期间为建筑提供各种物质和资源,但一旦建筑物完善了成型了,脚手架就要逐步拆除。



  2、想要正确搭建“脚手架”,必须了解孩子的心理需求

  我曾经看过《超级育儿师》的节目,里面有这样一个案例:姐姐叫小米,今年五岁,妹妹叫纳米,今年一岁,这个二胎家庭有着很多家庭存在的特性,那就是自从有了老二之后,老大开始无比淘气,扔东西、欺负妹妹、动辄就哭闹不已,父母骂她、批评她、惩罚她都无济于事。

  后来,家人无奈之下请来了育儿师帮助,育儿师细心地用了几天时间来观察这个家庭的日常情况,后来发现爸爸妈妈在有了妹妹之后就忽略了小米的生活,夸奖小米的标准也是建立在妹妹哭了或者笑了的基础上,而小米之所以故意淘气,只是因为她认为家人都爱妹妹而不爱她。

  后来,育儿师就针对这个情况和家人处理姐妹矛盾的态度,跟全家人分别做了沟通,对家人的行为进行了调整,也给孩子重新制定了规则,很快就解决了问题。

  从这里我们就可以看得了出来,孩子的任何非正常行为,都是基于她的心理需求,我们总是说要给孩子建立规则,可是却往往忽略了一件事,那就是在建立规则的基础上,我们还要对孩子进行情感上的弥补。

  就如真人秀里的小米和纳米一样,很显然因为纳米的到来让小米感受到了情感上的危机,认为自己不被父母所爱,而此时父母只是看到了小米表现上的淘气,并没有深层次地分析淘气背后所发出的“求救”信号,没有及时地帮助孩子搭建“脚手架”,所以既伤害了亲子关系,又导致两个孩子之间的关系也越来越紧张。

  而育儿师通过观察家人之间的相处关系,敏感地察觉到了小米内心的情感需求,指导家人多关注小米,在小米搞破坏的时候不要一味关注她的行为,而是要及时体察行为背后的心理需求,并表示共情,让小米感受到家人的爱之后再引导小米接纳纳米,一步步地搭建好帮助孩子走向成熟的“脚手架”,最终解决了家庭矛盾。

  那么我们作为父母,必须多关注孩子的心理需求,及时地表达自己对孩子的爱,了解孩子内心的真正想法,促进孩子去理解自己和感受他人。这样才能在孩子犯错或者需要帮助的时候及时体察到孩子的需要,给孩子搭建好正确的“脚手架”。



  3、如何正确地给孩子搭建“脚手架”?

  现在很多家庭孩子较少,父母和老人把孩子照顾得无微不至,而正是这种照顾,剥夺了孩子成长和锻炼的机会,那么我们作为父母,怎么才能把握好分寸,即不溺爱,又不撒手不管,正确地做一个“脚手架父母”呢?

  01、正确分析和理解孩子的需求

  我们作为父母,在孩子需要帮助时,一定要有个正确的分析和判断,明白孩子所要寻求的帮助到底是属于哪个阶段。一般情况下我们把孩子需要解决的事情分为三部分:一是孩子可以独立完成的、二是孩子需要父母辅助的、三是需要父母代劳的。

  针对第一种孩子可以独立完成却来求助于父母的,可能是孩子本身的不自信或者出于对父母的依赖心理,那么此时父母切勿轻易插手,鼓励孩子独立完成。针对第二种需要父母辅助完成的,父母要及时给予孩子支持,但不要大包大揽,正如开头所说的滑滑梯小女孩的爸爸一样,做“脚手架父母”,适当给予孩子帮助,这其实不仅仅是在行为上帮助了孩子,更多地是在心理上给予孩子支持,让孩子有勇气去面对未知。

  针对第三种孩子完全不会,需要父母代劳的行为,父母也要边做边教给孩子。比如我们的孩子不会系鞋带,大多父母为了节约时间会说“来我帮你系吧”,而“脚手架父母”则会先仔细观察孩子哪个地方不会,然后再详细教给孩子如何去做,示范给孩子看,让孩子不断练习,最终自己学会。



  02、不急于否定孩子的感受

  我们的孩子从上幼儿园开始其实就踏上了融入社会的第一步,没有人能够跟随孩子一辈子,所以说让孩子自己适应这个社会是我们需要做的事情。

  比如孩子告诉妈妈“小伙伴们都不愿意跟我玩”,一般的父母会怎么说:“不会的宝贝,你这么可爱,他们怎么会不喜欢跟你玩呢?”这样其实并不能安慰孩子,反而还会给孩子传递一个信息:他的感受都是错误的。但实际上他的感受都是对的,并且他终将独自去面对这些人际交往。

  好的父母要懂得输导孩子的情绪,不急于否认孩子,比如遇到以上情况,“脚手架父母”会先强调理解孩子的感受并表示共情:“我理解你的感受,他们说不跟你玩你肯定很难过,妈妈小时候也遇到过这种情况。”然后再引导孩子表达自己的感受:“那今天是什么原因大家不想跟你玩呢?”

  “脚手架父母”处理事情的方式绝不是引导孩子去回避,而是巧妙地通过同理心,在认同孩子感受的基础上再去安慰孩子,一旦孩子说出自己的感受,就会大大减轻孩子在该事件中的受挫感,并且难过的情绪也会得到一定的缓解,等孩子情绪稳定下来,再去引导孩子从更积极的角度去理解这件事。



  03、善于引导孩子搭建社会能力

  前几天带孩子去跟几个朋友聚会,朋友们去得早,两个孩子在儿童区玩太空沙,正用模型堆起了一个又一个城堡,我家孩子眼巴巴地说:“哥哥,我可以跟你们一起玩建城堡的游戏吗?”两个孩子显然很排斥新来的小客人,冷冷地说:“不用了,你玩乐高吧。”听了这话,我家孩子眼圈都红了。

  此时如果我再去问两个孩子,能否让我家孩子一起加入,那得到的回复很有可能也是拒绝,因为这是一个单向选择的问句,我只有50%的可能性会成功,而孩子往往不会委屈自己迎合别人。

  然后我悄悄把我家孩子拉到一边对她说:“你看两个哥哥是不是在堆城堡,那么城堡搭好了,还需要什么呢?”我家孩子说:“城堡还需要卫兵和公主。”显然孩子是引入了故事情节,我跟孩子说:“乐高那边我看到有一些小人,你去找一下看有没有公主、王子和卫兵,看看两个哥哥是不是需要。”孩子高兴地找到了几个小人拿到两个哥哥的旁边,告诉他们城堡需要有卫兵和公主才能完整,这样一点点融入了他们的游戏当中。

  孩子很多时候会遇到社交困难,那是因为他不容易去理解别人的行为、领会别人的意图,也缺乏随机应变的能力,我们不要去以大人的身份帮助孩子强制介入,这样非但不会起到好的作用,很有可能还会适得其反,使得孩子最终被孤立。我们所要做的,是搭建正确的“脚手架”,教给孩子如何体察别人的意图,引导孩子去尝试和思考,找到突破瓶颈的解决方案,从而实现自己的社交需求。

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