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孩子说话太难听?童言无忌的“恶言”,真的可以忽略吗?

发布人:newadmin  /  发布时间:2019-05-21   热度:
前几天妈妈群里有个妈妈聊天,说自己家孩子四岁说话就特别难听,喂他饭他边玩边吃,妈妈催他几句他就对妈妈发火:“再催我把饭倒你头上”


  前几天妈妈群里有个妈妈聊天,说自己家孩子四岁说话就特别难听,喂他饭他边玩边吃,妈妈催他几句他就对妈妈发火:“再催我把饭倒你头上”,孩子淘气说他几句他就满嘴脏话:“妈妈是大坏蛋!坏妈妈,妈妈去死!”

  其她妈妈看到这位妈妈这样说纷纷发言:

  “这么小说话就这么恶毒?打一顿看以后还说吧。”

  “别担心,孩子长大就好了,这可能是敏感期到了”

  “你要温柔地告诉孩子:这样做是不对的”

  “你要引导孩子:如果我对你这样说话,你会高兴吗”

  妈妈们的发言大致分为4种不同的类型:严格教育、静待以后、温柔分析、及时引导。

  我们来分析一下这四种方法:

  第一种:提倡打的妈妈

  这种心理其实自己也是一种情绪发泄,如果这时候真的把孩子打一顿,不但不能从根源上制止孩子,反而让孩子觉得自己的行为引起了家长的注意,此时性格柔软一点的孩子会碍于家长的威力不敢当面说,但是在没有家长的地方,有可能孩子会加倍地说这些话。但是性格强硬一点的孩子,有可能当场就会哭闹不止。

  而且此时对于孩子来说,他的话引起了家长的情绪波动,这会让他感受到语言的力量起到的作用,在以后的过程中如果再有不顺心的地方,为了引起父母的注意,也为了表明自己的立场,抑或是为了引起家长愤怒的情绪起到报复的作用,很有可能会更加随意地使用这样的语言。



  第二种:赞成顺其自然的妈妈

  虽然孩子在不同阶段确实存在不同的“敏感期”,但也不能坐视不理,任由他这样下去。如果家长不去制止,孩子很有可能意识不到自己的行为是错的,久而久之就会变成孩子无意识的说话习惯延续在他的生活中,等到再大一点更加不好改正了。

  第三种:提倡温柔分析的妈妈

  我们可以包容孩子在成长的过程中犯的错误,但是如果孩子做的事情是大人的价值观所不能允许的,一味地好言相劝不一定能起到很好的效果,不会引起孩子足够的重视,那么也可以适当严厉制止。

  孩子其实是非常能够察言观色的,从家长的态度里就能看出自己是否触犯了家长的底线。只要家长把握好尺度,不以发泄自己情绪为目的,并且控制好做到批评但是不指责,也能给孩子起到一定的震慑作用。



  第四种:及时引导型的妈妈

  这种妈妈是比较聪明的,懂得激起孩子的同理心。所谓的同理心,又叫做换位思考、神入、移情、共情,是站在对方立场思考的一种方式,是进入并了解他人的内心世界,并将这种了解传达给他人的一种技术与能力,是一个人情商的重要组成部分。

  懂得激起孩子同理心的家长,能让孩子认识到自己的行为所能引发的后果,比如你好好对别人说话,别人自然好好对你;你尊重别人,也能得到别人的尊重;相反,你对人恶言相向,别人也不会给你好脸色,那么别人不给你好脸色的时候,你会是什么样的心情呢?让孩子由此推己及人,明白自己说话难听给人带来的坏处。

  童言无忌能成为孩子说“难听话”的理由吗?

  跟上面那个案例的孩子相比,还有一种孩子生活中也很常见。

  朋友家孩子7岁,有一次朋友带她女儿跟我一起逛街,朋友去给女儿买水,留我跟她女儿在马路上等她。当时走过来一个穿着汉服的女孩,朋友女儿指着那个汉服的女孩跟我说:“她丑死了,穿这个衣服一点也不好看。”我说:“挺好看的呀,很可爱呀,也很古典。”孩子说:“一点也不可爱,胖得像头猪一样。”我听她这样说,就纠正她不应该这样来评价别人,要尊重每个人的喜好。

  过了一会儿朋友回来,她女儿直接当着我的面对她妈妈说:“这个阿姨很讨厌”,妈妈问我怎么回事,我就把刚刚发生的事讲给她听,没想到她听了笑笑说:“童言无忌,不用跟小孩子计较。”

  真的是童言无忌吗?这样的“童言”我们该不该忌讳呢?



  01、这样的童言背后是家长的过于包容

  孩子用这样难听的话来评价他人,家长听到之后第一反应不是纠正孩子的价值观,而是跟我解释让我不要跟孩子计较,孩子是“童言无忌”,这其实就表达了一个意思,那就是妈妈不觉得孩子对别人这样的评价是错误的,也不认为这样会对别人造成伤害。

  孩子还小,对事物的认识还仅仅是停留在表面,也许她想表达的意思是她不喜欢看女孩这样的穿着,因为这给她的审美带来了不适,可是却不知道对人要有基本的尊重,你可以不认同他人的审美或者是想法,然而却也没有权利去干预他人的决定。如果此时家长不纠正孩子的想法和做法,那么孩子就意识不到这是自己价值观的问题,而非审美的问题。

  02、体现的是家长自身错误的表达情绪方式

  我们都知道,孩子就是家长的缩影,有什么样的家长才能有什么样的孩子,也许正是因为家长平时在孩子面前没有注意自己的言行,面对自己不喜欢的人或者事直接用最难听的话去评价,才会使得孩子有样学样,遇到同样的事情依照家长的方式来表达。

  还有的家长经常说一些伤害孩子自尊的话,比如孩子穿了一件不适合的衣服,家长就直接脱口而出:“丑死了,赶紧去换下来。”孩子想要什么玩具,家长觉得不好就直接讽刺:“你什么眼光啊,看上这么难看的玩具。”或者孩子觉得什么好看,家长认为不符合自己的审美就直接反驳:“你眼光不行”。

  家长这种脱口而出的难听话,不仅会严重打击孩子的自信心,还会让孩子变得跟家长一样说话尖锐、只图自己一时痛快,不顾忌倾听者的心理。这实际上就是一种没礼貌、对人不尊重的行为。

  03、会给孩子的身心健康发展埋下隐患

  近年来有一个词语在网络上很流行,那就是“杠精”。这类人不管别人说的是什么,先反驳挑刺,再加上“只有我一个人觉得……”“你们都.......”句式的加持,基本上能成功惹翻他人,引起别人的攻击。这种人纯粹是为了反对而反对他人,通过反驳别人来凸显自己的优越感。

  我们不能说这样的人是坏人,毕竟每个人都有表达自己观点的权利,可是如果一个人不能用正确的心态来欣赏周围的人,那么这个人就会变得思想偏激、容易钻牛角尖、不能包容他人、不能与人为善。

  如果家长不能在孩子很小的时候就正确引导他去欣赏他人、培养他正确看待事物的能力,那么孩子长大以后很有可能就会变成“杠精”一样的人,不是为了事物的好坏而去坚持自己的本心,纯粹是为了反驳他人而去坚持自己。



  会说话的孩子是什么样子的呢

  妈妈带孩子回到家敲门半天爸爸才开门,妈妈发火问道:“你是蜗牛吗,半天才开门。”此时会说话的孩子在旁边适时说道:“爸爸,你的动作已经很快了,但是如果再快一点就更好了。”正想发火的爸爸听了孩子的话不禁笑道:“还是我儿子会说话。”一场家庭大战嘎然而止。

  同学的脸上被蜜蜂蜇了一下起了一个大包,同学觉得又丑又难看,几天心情都不好,此时会说话的孩子这样安慰同学:“你看,你长得这么漂亮,连蜜蜂都把你当花来蜇你了,你应该感到高兴呀。”被蜇的同学一听就乐了,扑哧一下笑出声来。

  会说话的孩子总有一种魔力,使周围的人愿意跟他接近,给别人带来快乐。反之不会说话的孩子让人觉得“没教养”“素质低”,不自觉地就想远离。

  说白了,培养孩子“会说话”的能力,就是培养孩子的基本素质,家长要懂得赞美和欣赏他人,给孩子做出正确的榜样,孩子才能成为了一个心理健康、不偏激、懂得欣赏他人的人,只有这样,孩子才会慢慢变得“会说话”。

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